بينما كان مراقب القاعة الامتحانية
يقف في آخر الصف لاحظ أن أحد الطلاب يغش في الامتحان فتقدم منه وقال له :
من غشنا فليس منا.. فأجابه الطالب: من راقب الناس مات هماً
رجل أيقظته زوجته باكراً وسألته قائلة : أعرف أنك تحب الموسيقى كثيراً، فأي
اسطوانة تحب أن أشتريها لك بمناسبة عيد ميلادك؟ فقال وهو يتنهد: "الصمت"
إذا أمرت
تزوجت إحدى السيدات الإنجليزيات رجلا تجاوز العقد الخامس من عمره، فلما دخل
الرجل منزلها رأى ثلاث قبعات معلقة، فلما سألها عن تلك القبعات قالت: هذه
قبعة زوجي الأول الذي مات غرقاًً، وهذه قبعة زوجي الثاني الذي مات محترقاً،
أما هذه فقبعة زوجي الذي مات مقتولاً، فنزع الرجل قبعته عن رأسه وقال
لها:
خذي هذه القبعة وقولي هذه قبعة زوجي الذي هرب بجلده.
كان جالساً في قاعة الاستقبال في أحد الفنادق يدخن سيجاراً، ودخلت سيدة قريبة منه وعلقت قائلة:
لو كنت مهذباً لما دخنت هنا...
لو كنت سيدة مهذبة لجلست بعيدة عني...
لو كنت زوجي لقدمت لك سما...
لو كنت زوجتي لأخذت السم بكل سرور...
في واحد بخيل تزوج راح شهر العسل لوحده
مدرس كيمياء جاه ولد سماه سامي اكسيد الكربون
خروف طفشان كره نفسه وقّف ليموزين قاله أقرب مسلخ يلعن أبوها من حاله
واحد شاف باسكال قال لزوجته وش تاكل ذي ؟ قالت تاكل تبن .. قال كلي تبنين و صيري مثلها
واحد أهبل ضاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوا له ولا يهمك رح البيت و حنا
بنطلع المحفظه من تحت الارض.. وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون
قالهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني
شاهد أحد نزلاء مستشفى الأمراض العقلية زائراً ينظر إلى ساعة المستشفى الكبيرة فقال له: لا تثق فى هذه الساعة.
قال: ولماذا؟
قال: لأنها لو كانت سليمة ما أحضروها إلى هذه المستشفى
في ثلاثة يتحدون .من اكبر كذاب .
.قال الاول انا ابوي طاح من فوق برج ايفل وما تعور
وقال الثاني انا ابوي رموه من طياره وما صاده شي
قال الثالث انا ابووي طاح من الكرسي وماااااااات الله يرحمه!!!!!
محشش سؤل في الليل هذا قمر ام شمس قال والله ما اعرف انا مش من هذه الحاره
محشش صدم اثنين
واحد مات والثاني قام ينافخ
قال المحشش انطم
شف خويك مات
ما قال شي
بدوي بيسوي عمليه أنتحارية دخل وسط 50 يهودي وطعن نفسه بالسكين فماتوا 4 من الضحك
فيه اثنين محششين ماشيين والجو ممطر فكلما لمع البرق وقفوا جنب بعض مبتسمين يفتكروا ات فية كيمرة تصورهم .....
محششين انقلبو بسياره قال السواق شكلنا انقلبنا قال صاحبه سوق..سوق وخلي عنك الوسوسه
في واحد محشش دخل عمارة وسأل الحارس : لو سمحت السرداب أي دوووووووور !!!
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم
الهدهد يكبس على زر جت المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد
أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل
الهدهد..إشتكت المظيفة الى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي
الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار
لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
....كسر خاطري الحمااااار......بس صدق حمااااار
كان في خروف ونعجة قاعدين على البحر ليلة خميس فقالت النعجة"امباع" فقال
الخروف"عمري هالصوت
نكت البخلاء
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : " لا أستطيع ايقاف
السيارة " فرد الراكب البخيل : " أوقف العداد بسرعة " !!!
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في
الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل
قالوله احنا قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ يدي
فطلع البخيل !!
دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!
>في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل
عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة
قاله البخيل :
>" آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي " !!!
كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
>قال : " أشغل الدفايه " !!!!
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
>فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!
غبي محشش وقفته الدوريه وقالت له معك حبوب قال ايه
بس معكم كيرم
حوطي معاه الفانوس السحري فلما طلب المارد طلع وقال
شبيك لبيك امر تدلل قال الحوطي ابي افتح طريق من
الحوطه الى لندن فقال طلبك صعب غيره
قال ابي الحواطى كلهم اذكياء فقال المارد ايش رايك نخلي الطريق رايح جاي
>غبي منسدح على الارض ليه ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة
>ممنوع الوقوف
حوطي ماسك سيم ليه؟؟؟؟ علشان يقولون حوطي وسيم
غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه؟؟؟؟ الطبيب قال له
اجلس عند الشمس دقائق معدوده
>يقول في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدو بعض من يصيد
>اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالو له خير
>قال شفتو الشجره هاذيك قالوا ايه قال في تحتها ارنب
>اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم
>قالو خير قال شفتو الحجره هاذيك قالوا ايه قال في تحتها
>جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو مليان دم
>قالو خير قال شفتو العامود الي هناك قالوا ايه قال انا ما شفته
>ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير و
>اتفقوا ان واحد يحفر و الثاني يمد مواسير و الثالث يدفن و في يوم مرض اللي
>يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه
>غبي قاعد جنب واحد في ملعب وكل شوي يقول فاول فاول
>تسلل بلنتي ويطلع كلامه صح فقال الغبي يابن الحلال ان كانك شايف المباراة
>انا ما شفتها
>قيل لاحد المغفلين : اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال : لا
>.. قيل : لم ؟ ...
>قال : اخاف ان اموت بعدها من الفرح
فيه أغبياء يبغوا يسووا زواج سكيتي ... جابوا طقاقات خرسان!!!
>أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله
>اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع
>الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت :
>ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها فيه
>فية عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم
>… وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها : وراك غبتى عن المدرسة …
>قالت الاولى : ليش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة
>فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو
>سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
>أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يمكن يوافق
>فيه قروي راح لمحل اليكترونيات .. وسأل البائع "بكم هالتلفزيون ؟" قاله
>البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى " .. القروي قفلت معه !! وقرر انه
>يشري التلفزيون راح حلق شاربه ولبس بدله .. وجاء وسأل البائع "بكم
>هالتلفزيون ؟ " .. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه
>زيادة !! وجاء من بكرة لابس عبايه .. وسأل البائع "بكم هالتلفزيون؟" ..
>البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى " .. خلاص القروي ما عاد
>يستحمل !! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي وش دراك اني انا قروي ؟!!!!" .. قال
>البائع .. "هذا ماهوب تلفزيون .. هذا مايكروويف " ّ!!-
>فيه واحد قروي مايدري عن المباريات الافي الرادو
>وفيه مباراة بين ناديين سمع المعلق يقول:ودربكه امام
المرمى،وقوووول.يوم جات المباراة الثانية سمع نفس الجملة.وكتب خطاب عاجل
للمسؤلين عن المنتخب يقول فيه الى المسؤولين عن المنتخب،لماذا لاتضمون
اللاعب/دربكه الى المنتخب علما بأنه في كل مباراة
>يسجل هدف) مع تحيات/مشجع...
>
>رجل تزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب
>وش تشوفين في عيني
>قالتله أشوف غمس
>عجوز في محو الأمية سئلتها الأبله وشوا معنى
>علامة يساوي = قالت العجوز 11 منسدحه
>مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينه
>شافو عماره
>قال الولد: ابوي وش هذا؟
>قال: ما ادري
>بعدين شافو طياره
>قال الولد: ابوي وش هذا؟
>قال: ما ادري
>وشافو العاب ناريه
>قال الولد: ابوي وش هذا؟
>قال: ما ادري
>قالت الام لولدها: خلاص يا ولد! هريت ابوك اسئله
>قال القروي: سيبيه يتعلم .........ماشاااااء الله على العايلة
>فيه واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال الي في المحل تبغاها للشمس
>قال لا أبغاها لي أنا
>واحد اشترى وانيت موديل 2002 ... المهم كل ما دعس الطبلون و وصل لل 120 كم
>دق جرس السرعه ... قام راح للوكاله .. وقال لهم :
>خير .. وش تبغون داقين علي بيجر ؟؟
>واحد من المدرسين سأل واحد من طلابه وش .اسرع وسائل للنقل قال
>الطيارة . القطار لا اقولك الدريشةامي تنقل الكلام للجيران
>دلوع ضرب دلوع جدا . قام فزّع 100 دلوع وراحوا لم بيت] الدلوع
>و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الدلوع شايف اخوياي كلهم يكرهونك
>في اثنين حشاشين مروا بتفتيش طلب الشرطي منهم الرخصه والاستماره فجاء السواق ياخذ الرخصة والاستمارة
>من المحفظة فقال الراكب الحساب عندي وقال السائق لا والله ماتحاسب !!!
محشش يقول:أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاث (الشاهي والقهوة)!
فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله!!
محشش اتصل على ناس قال: بيت أحمد؟ قالوا: لا ، قال: اجل ليش تردون؟
محشش مسكوه يزور فلوس لقوه مزور فئة 60 ريال
محشش وقف في نقطة تفتيش قال للعسكري عبي بعشرة.
محشش يمشي مع صديقته في السوق شافت أبوها قال المحشش قولي له أني أخوك!!!
فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكة...رد عليه الغبي ، أكيد بحر!
فيه واحد محشش قالو له ابوك مات قال: لا مايسويها الوالد!
محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لأ؟!
محشش جالس مع زوجته قالت له قل لي كلمه تحسسني بالامان
قال لها الحرس الوطني!
محشش بدون شنب قالوا له ليش بدون شنب قال طالع على الوالده
محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبهة وقفهم وقال اللومينا للبيع؟
خروف يسأل خروف: مرعيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
محشش سألوه بالمستشفى وش فيك عسى ماشر قال ابد الوالد شــوي متوفي
ملقوف طردوه من 905 ليه؟
كل ماأتصل عليه واحد يبي رقم قال: وش تبي فيه؟
اثنين محششين جالسين (( قدام المرايه )) قال الأول : قم نسلم على اللي جالسين هناك . ولما وقفوا قال الثاني : اقعد اقعد جو جو
محشش سأل محشش...متى يوم الجمعة...رد عليه:يا السبت يا الاحد
واحد محشش قال لصاحبه.. ارسم على ظهري مربعات .. ورقمها من 1 الى 20 .. أول ما خلص الرسم ..قال له المحشش: "حك لي المربع 15"
محشش يسال صديقه كم الساعه قال مش عارف قال غريبة أنا عندي مش عارف إلا خمسة
*****************************
نكت x نكت
--------------------------------------------------------------------------------
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "
******
محشش جاله بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا انحاش فهو ذكر واذا انحاشت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابيس تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبداء
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
واحد يسألونه كيف الاجازه في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودك تصير عنز
******
في واحد محمل في الونيت خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله
******
******
******
فيه ب--- (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
******
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت الكلب!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
الخميس أبريل 07, 2011 10:02 pm